Как я пытался исключить сплав в Калининграде из своей жизни и чуть не сойти с ума

Начало было простым, как будто все меня ждут

Вы знаете, иногда кажется, что всё просто — решил избавиться от какой-то фигни, и все. У меня так было с этим, скажем, сплавом в Калининграде. Кто знает, что это вообще такое? Вот и я — без понятия, однажды услышал на какую-то тему и подумал: "А зачем оно мне?" И начал ради эксперимента полностью исключать. Не ходил, не интересовался, думал, будто сейчас уж точно все успокоится и уйдет. Но блин, что-то пошло не так с первой же попытки.

Я уж был почти уверен, что если я полностью выключу эту тему из своей жизни — она исчезнет, как утренний кофе или плохое настроение. Но что-то внутри кричало, что все не так просто. Это будто какая-то назойливая музыка, которая застревает в голове и никак не уходит. Вот честно, я не ожидал такого исхода, ведь вроде бы всё было рационально. Но увы, моя попытка стать свободным от "сплава" оказалась, мягко говоря, провальной.

Крах идиллии и первые сомнения

Тут я начал замечать, что без этого "сплава" в Калининграде моя жизнь стала какой-то... не такой. Не знаю, может, это звучит страшновато, но у меня реально пропала какая-то часть внутреннего баланса. Бросил брошюры, статьи — всё, что говорило о том, что "это вредно", "не надо", — и в итоге почувствовал, как будто меня кто-то чуть ли не потерял. И самое смешное — я стал всё чаще задумываться о нём, даже без того, чтобы специально искать. Так ведь можно сказать, что подрезал собственные крылья, только чтобы понять, что они у тебя классные, а не так легко от них отказаться.

И тут начались мои первые сомнения. Может, я всё делаю неправильно? Может, попытка полностью исключить — слишком радикальный эксперимент? Чего я вообще добьюсь, если от этого "сплава" избавиться? На самом деле, сначала это было чисто психологическое испытание, а потом — ужасное ощущение, будто у тебя внутри что-то недосказанное, как недоделанная головоломка. В общем, крах полной изоляции оказался очень болезненным опытом, и я понял — простых решений тут не бывает.

Мои битвы с самосом и подсознание

Ну а что делать, когда ты вроде бы решаешь — всё, хватит, я больше не хочу туда смотреть, а мозг при этом продолжает бормотать: "А ведь оно было не так уж и плохо, правда?" Постоянно возникает ощущение, что ты как мышь в лабиринте, где все двери закрыты, а на полу — только один след — прямо туда и идти, а вдруг окажется, что там — выход? Вот так я перемещался между фазами: сначала отчаяние, потом попытки искать оправданий, и еще, честно говоря, ощущение, что я сам себе не доверяю. И что самое интересное — это не только мои переживания. Мне казалось, что я один такой, а потом понял: кто не бросает флаг, тот сталкивается с этим что ли постоянно.

Понял, что всё не так просто: круги ада и иногда возвращение

Постепенно я понял одну простую вещь: исключить полностью и навсегда — это как пытаться удержать воду ладонями — хоть убейся, ничего не выйдет. И вдруг, сама судьба, или что там выше, подсказала мне: "Ты можешь делать паузы, можешь иногда возвращаться", — и это, кстати, помогло. Но в тот момент я уже был потерян. Недоумевал: зачем я вообще все это затевал? Может, тянуться к чему-то — это не так уж и плохо, главное — понять, зачем.

И тут я задался вопросом: а ведь ведь в этой истории есть и положительные моменты? Конечно, есть. Я стал более осознанно относиться к тому, что мне действительно важно. И, что более важно, я перестал считать, что какая-то штука — это враг, просто потому, что она "так называется". Сейчас я понимаю: иногда лучше просто принять, что все мы — не идеальные, и попробуйте не уйти в крайности. В конце концов, жизнь — это не только исключения, но и умение делать выбор.

Выводы? Ну, или что я понял после краха

Должен признаться, что смотреть на эту всю ситуацию с юмором — это главное. Да, я потерпел крах, да, у меня внутри всё перемешалось, и я чуть не схожу с ума в процессе. И вот что я выяснил: никогда полностью не исключай что-то из своей жизни, пока не поймешь, зачем оно тебе вообще нужно. Быть честным с собой — важнее любой радикальной идеи. А еще — иногда лучше отпускать и не пытаться контролировать каждую мелочь, особенно когда речь идет о необъяснимых вещах вроде сплава в Калининграде, которые со временем начинают тебе казаться частью тебя самой — даже если ты этого не хотел.

Кто знает, может, со временем я снова попробую, но уже немного по-другому. Не идеальным, не героем, а просто собой — с всем этим бардаком и внутренним хаосом. А пока — буду помнить, что иногда наши самые сильные переживания — это лишь попытки понять, что на самом деле важно именно для тебя. И видеть в этом хоть чуть-чуть юмора — полезно как вода в засуху. В Майами бы точно сказали: "Ну, ты и герой, парень."